Sunday Colours: endlich Antworten auf 10 brennende Modefragen der reifen Frau!

So, Ihr Lieben. Schluss mit Ausflugs- Reise- Kleiderschrank-Posts oder sonstigem harmlosen Kram. Schließlich bin ich eine ehemalige diplomierte Farb- und Styling-Beraterin, Fashion-Bloggerin und Influencerin (wobei die Zahl meiner Follower, die ich hoffentlich ab und zu mal influence, ruhig ein bisschen wachsen könnte - oben links einfach auf "Folgen" klicken, kann doch nicht sooo schwer sein😁!) und in genannten Funktionen schließlich eine Koryphäe, die sogar weiß, wie man das Wort schreibt... 😁 (na gut, okay. hab's gegoogelt! Mit Ecosia).

Reden wir also mal Tacheles und geben endlich die richtigen Antworten auf 10 reife Modefragen der brennenden Frau... äh, oder so. Also nicht wir, sondern ich in dem Fall. Die Fragen hab ich mir übrigens nicht selbst ausgedacht, sondern tatsächlich in verschiedenen Blogs oder Magazinen so oder ähnlich über die Jahre entdeckt (ich kann es - im Jahre 2020 - kaum glauben, aber sie geistern noch immer durch sämtliche Online-Plattformen...).

Aber ohne lang zu sabbeln auf direktem Wege zur Erlösung - den ultimativen ANTWORTEN auf:

FRAGE 1: Kann ich als Frau Ü-40/Ü-50/Ü-60 noch Leggings tragen?

ANTWORT: Ja, spinnt der Beppi! Als Frau???! Auf gar keinen Fall! Hast du etwa nicht gewusst, dass die Extremitäten einer Frau mittleren Alters Ausschlag, Muskel- und Knochenschwund bekommen, sobald die stretchige Legging-Haut die wabbeligen Oberschenkel umschließt? Das geht oft mit Mitte 30 schon los. Na, hoffentlich ist es noch nicht zu spät für dich, denn schlimmstenfalls ist eine Amputation der Beine unumgänglich! Wie, das war dir nicht bewusst??? Ts. Na, zum Glück sagt es dir jetzt deine Stylingberaterin.

FRAGE 2: Wie viel Haut darf ich als reife Frau überhaupt noch zeigen?

ANTWORT: Also, eins steht ja schon mal fest: an den Strand oder ins Schwimmbad gehen ist natürlich gar nicht mehr drin, igitt, ist ja ekelhaft, uäh. Und auch sonst würde ich das Tragen einer Ganzkörperverhüllung (z.B. Abaya, Taucheranzug oder 1-Mann-Zelt) spätestens ab 45 dringend empfehlen. Haut zeigen in Deinem Alter, echt jetzt, wo kämen wir hin...???

 

FRAGE 3: Was hat es mit dem so genannten Rentner-Beige auf sich?

ANTWORT: Keine andere Farbe ist mit mehr Vorurteilen behaftet wie das (unschuldige, was kann die arme Farbe dafür...?) Beige. Allerdings hat das klassische Rentner-Beige in den letzten Jahren und Jahrzehnten eine enorme Wandlung vollzogen: kaum ein Pensionist trägt es mehr, schau dich doch mal um! Statt dessen sind die älteren Herrschaften nun bunt, schrill und extrem sportlich unterwegs, vorzugsweise in Turnschuhen, Neon, Bling-Bling, wilden Mustern und Ganzkörper-Polyester, und das nicht nur in Florida, sondern all over the world. Das bedeutet: Beige ist endlich wieder frei für die gewöhnliche Fashionista unter 80! Beige is IT! Die Farbe der Jugend, wenn man so will.

FRAGE 4: Stimmt es, dass man als Frau mittleren Alters "unsichtbar" wird?

ANTWORT: Na logo! Und das ist ein echt großes Problem, welches häufig unterschätzt wird. Denn seien wir mal ehrlich: wir alle wünschen uns doch nichts sehnlicher, als in Sachen erotische Sexbombe auf Busen, Hintern und Beine reduziert und von blöden Machos mit weniger als drei Gehirnzellen pausenlos angemacht, betatscht oder wie ein Hund mit Pfiffen angelockt zu werden. "Unsichtbar" zu sein hieße ja in dem Fall, nicht mehr als Zielgruppe für die oben beschriebene chauvinistische Männer-Spezies zu dienen. Mädels, was für ein Drama! 

FRAGE 5: Darf ich mich als Frau Ü-Irgendwas noch "jugendlich" kleiden?

ANTWORT: Geht fit, aber nur, wenn dein Outfit weitestgehend tight ist und dein Swag echt nicenstein! Ansonsten: sheesh! Auf keinsten, Habibi!

FRAGE 6: Sollte ich als Frau High Heels tragen, auch, wenn ich darin nicht gehen kann?

ANTWORT: Hal-lo! Aber klaro. Und zwar überhaupt ganz besonders dann, wenn du darin nicht gehen kannst. Damit du nicht nur den "Erotik-Reflex", sondern auch den Beschützer-Instinkt der Männer mit deinem schwankenden und Bänderriss-provozierenden Eierlauf à la Marylin Monroe respektive Storch im Salat in Wallung bringst. Schließlich gibt es unzählige Internetseiten, die dir en détail erklären, was Männer attraktiv finden (!!!), an denen du dich orientieren kannst. Und mal unter uns: was brauchst du schon zu gehen? Wohin auch??? Der Vorteil: sobald du dann "unsichtbar" bist (also ab Ende 30, s.o.!), kannst du endlich wieder Sneaker tragen, sieht dann ja eh keiner mehr.

FRAGE 7: Was ist mit Falten?

ANTWORT: Falten?? Kleine Kraniche aus Papier nach japanischem Vorbild oder was?? Origami liegt ja nach wie vor voll im Trend, also bist du als Ü-Frau ohnehin auf der stil-sicheren Seite. Je mehr Knitter, desto "unsichtbarer" halt, aber das hast du ja bereits auf die harte Tour gelernt. Andererseits würde mir Keith Richards am Nebentisch im Restaurant schon irgendwie auffallen. Hm. Ach so, ganz vergessen: is ja ein Mann. Der darf aussehen wie ein kantonesischer Shar-Pei (=Faltenhund). Als Frau bitte nix falten.

 

FRAGE 8: Welche Modesünden kann ich als Best Agerin begehen?

ANTWORT: Hast wohl einen VHS-Kurs zum Thema "Positives Denken" gemacht, wie? Frag dich in deinem Alter nämlich lieber, welche Fashion-Fettnäpfchen du überhaupt noch vermeiden kannst. Und darauf lautet die knallharte Antwort: vergiss es! Fashion ist was für junge Instagram-Hüpfer. Und merk dir einfach: keine Leggings, keine Shorts, kein Mini, kein Beige (oder doch wieder? Hab irgendwie den Überblick verloren...), keine engen Jeans, keine Röcke, Kleider, T-Shirts, auffällige Farben und Muster... keine rosa Söckchen in Trekkingsandalen, ja, geht's noch??? 😁...öhm. Und um Himmels Willen alles an Körper verdecken, was in Reichweite! Schließlich geht es einzig und allein darum, dass die Leute am Tag Deiner Beerdigung lobend erwähnen, dass du stets deinem Alter angemessen gekleidet gewesen warst... oder etwa nicht??!

FRAGE 9: Was passiert überhaupt, wenn ich als "Lady 50 plus" die Moderegeln einfach missachte?

ANTWORT: Jetzt mal kaltgepresstes Olivenöl bei die Fische: Nicht umsonst hab ich Farb und Style studiert und das StGB (=Style-Gesetzbuch) geradezu auswendig gelernt, bis mir der Kopf rauchte! Al-so: Die Strafe richtet sich zum einen nach der Kürze, Enge und Pseudo-Jugendlichkeit der Kleidung, mulipliziert mit dem Gewichts-Durchschnitt der letzten 4 Jahre der Gesetzesbrecherin dividiert durch den Fake-Faktor 3,78. Plus Chemieanteil der Kleidung in Prozent, versteht sich. Angebliche Markentaschen, wilder Mustermix, zu auffällige Farben und/oder unstylische Joggingbuxen (die die Trägerin eindeutig als eine, die ihr Leben verwirkt hat, outen!) werden mit Zwangs-Umstylings oder Sozialstunden beim nächstgelegenen Mode-Designer nicht unter 3 Wochen bestraft. Und wenn gar nix mehr geht: Zwangs-Ausweisung in ein arabisches Emirat deiner Wahl (mit der Verpflichtung zum lebenslänglichen Burka-Tragen!). Tja. SO schaut's nämlich aus.

FRAGE 10: Sollte mein Style ab sofort "ladylike" respektive "damenhaft" sein? Und was, wenn ich mich gar nicht wie eine "Dame" fühle???

ANTWORT: Stummes, entsetztes Kopfschütteln (mindestens 5 Minuten ohne Unterbrechung).

OUTFIT:

Jumpsuit und Ring: aus Gran Canaria (2019)

Jacke: Comma

Schuhe: Ara

Kette: ??

Sonnenbrille: TkMaxx

Tasche: Handmade by shoegarbee aus Regensburg

LOCATION: bei Schloss Seefeld, Nähe Ammersee

Fang endlich an, Dir selbst zu gefallen! 

Pfeif auf Modediktate, Fashion-No-Go's, "was -Männer-attraktiv-finden" 

und "altersgemäße" Kleidung!

Sei frei, sei du - und kleide dich danach.

Es ist sowas von egal, was "man" über deinen Style denkt, kommentiert oder kritisiert!

Zu Risiken und Nebenwirkungen frag nicht deine Stilberaterin oder Influencerin!