ZWISCHENTÖNE: Loslassen - ein Nachruf auf 2025

Liebes Jahr 2025! Anfangs sah das ja alles noch ganz vielversprechend aus mit dir und mir und ich hatte mir eingeredet, das wird was Ernstes mit uns beiden. Aber dann... je besser ich dich kennenlernte, desto mehr kam mir der Verdacht, dass wir einfach doch nicht wirklich zusammen passten. Sei mir also nicht böse, wenn ich versuche, dich so schnell wie möglich wieder zu vergessen... und nenn mich meinetwegen oberflächlich, aber seit letzten Donnerstag hab ich bereits ein Neues. Es heißt 2026 und ich glaube fest daran, dass es diesmal hinhaut. Na ja... viel schlechter kann's wohl auch kaum werden... 😂

Es ist schon verrückt, wie schnell einerseits so ein Jahr vergeht, und wie viel man andererseits dennoch erlebt in der Zeit. Mein JANUAR war noch voller Hoffnungen und Pläne, und ich dachte, dass ich durch mein aktives Tun vieles zu Besseren wenden könnte. Manchmal macht Agieren auch durchaus Sinn, aber eben nicht immer, wie mir schmerzlich gewahr wurde. Manche Dinge geschehen nämlich einfach - und es bringt nichts außer Energieverlust, sich gewaltsam dagegen zu stemmen.

Im FEBRUAR schuftete und ackerte ich im unbezahlten Urlaub dennoch wie eine Blöde in der "Ferienwohnung", kümmerte mich um meinen dementen Vater und versuchte so nebenher, die mehr oder weniger subtilen Vorwürfe der Leute, die es stets besser wissen, an mir abprallen zu lassen. Was im Nachhinein betrachtet eine Meisterleistung war und mir mal wieder bewies, wie stark ich bin. Aber auch die Erkenntnis, nicht komplett alleine dazustehen, war wichtig und wohltuend für mich. Sowohl meine alte Tante, die ich in dieser Zeit quasi neu kennenlernte, als auch Freunde standen mir mit Rat und Tat, großzügig und unkompliziert beiseite.

Und klar war auch nicht alles schlecht, das ist es ja nie. Der verrückte "Ausnahmezustand", der mich auch im MÄRZ noch gefangen hielt, verursachte ein Versinken in bittersweet memories - eine Art Realitätsflucht, die mehrere Wochen anhielt und obwohl sich natürlich darüber streiten lässt, ob eine solche jetzt gut oder schlecht ist, war sie absolut überlebensnotwendig. Ich wälzte mich in tragisch-schönen Gefühlen und schwebte mit ihrer Hilfe völlig losgelöst durch meinen eher unschönen Alltag. 

Der APRIL dümpelte so vor sich hin, und ich merkte erstmals, dass mein stundenreduzierter, so genannter Springerdienst auch nicht unbedingt das Gelbe vom Ei war, zumal ich mehr und mehr wieder in meine alte Arbeitsstelle mit alten Kolleg*innen eingesetzt wurde. Und ich merkte, dass mein Bedarf an Vergangenheit und dem Hervorkramen alter Gefühle einfach in jedweder Form gedeckt war. 

Daher entschied ich mich im MAI spontan, für das neue Schuljahr wieder als Bezugspädagogin in Vollzeit zu arbeiten - vielleicht brauchte ich die Zuversicht, doch noch eigene Entscheidungen treffen zu können, wenn auch sonst gefühlt alles den Bach runterging. Liebend gerne hätte ich die Hände in den Schoß gelegt, aber meinem Vater ging es immer schlechter und ich war gezwungen, erneut einen Monat unbezahlten Urlaub zu beantragen, so lange ich noch als Springerkraft arbeitete. 

Und so verbrachte ich den halben JUNI und JULI mal wieder in Sinsheim, diesmal richtete ich unter anderem ein Zimmer für die 24-Stunden-Pflege her, die Ende Juli zur Pflege meines Vaters eingestellt werden sollte und versuchte, mein Bestes zu geben, um den Alzheimer-Patienten zu bespaßen. 

Und wie das manchmal so ist, war alles ziemlich für die Katz, denn kaum war die Pflegekraft eingestellt, erwies sie sich schon als inkompetente Vollkatastrophe. Sie war knapp zwei Wochen da, brauchte ständig Unterstützung, verlor angeblich Geld, verbreitete Stress und trieb meinen Vater (und uns!) sozusagen noch tiefer in den Wahnsinn! Schließlich wurde mein Vater in eine gerontopsychiatrische Klinik verlegt und wir konnten der Pflegekraft kündigen, um Schlimmeres zu verhindern.

Im AUGUST floh ich für einen Monat nach London und genoss die Anonymität des Großstadtlebens. Es war eine tolle Erfahrung, der englische Sommer tat zudem sein Bestes, um meine Stimmung zu heben. Und dennoch spürte ich die Auswirkungen des bisherigen Jahres in den Knochen, sozusagen. Und in der Seele. Innerlich war ich die ganze Zeit zu sehr auf "Rufbereitschaft", um meinen Urlaub wirklich frei zu genießen... trotzdem erlebte ich so einiges in dieser aufregenden Metropole.

Im SEPTEMBER holte mich die Realität leider unerbittlich wieder ein, meine Tante, die ich erst wieder kennengelernt hatte, wurde sehr schnell sehr krank und starb, aber zum Trauern blieb wenig Zeit. Die Situation mit meinem Vater spitzte sich zu und das Gefühl der Hilflosigkeit kehrte mit aller Macht zurück. Verzweifelt suchten wir einen Heimplatz, was sich wegen der speziellen Bedürfnisse meines Vaters als schier unmöglich erwies, derweil es ihm immer schlechter ging.

Wogegen sich in meinem Beruf vieles zum Guten wendete: zwar stieg ich nun wieder voll ein - Adé, freier Freitag! - aber das passte schon irgendwie. Aber sonst war es, als gleite mir mein Leben aus den Händen, vieles ging schief, es gab einige schlechte Nachrichten und ich kam mir vor wie in einer Art Abwärtsspirale gefangen. Von wegen goldener OKTOBER. Schwarz wäre hier die passendere Farbe gewesen!

Mein Vater blieb ganze drei Tage im endlich gefundenen Pflegeheim, als sich sein Gesundheitszustand rasend verschlechterte und er wieder ins Krankenhaus gebracht werden musste, wo er im NOVEMBER starb. Deshalb verweilte ich mal wieder 3 Wochen in Sinsheim, aber diesmal war alles anders. Natürlich war ich traurig und emotional aufgewühlt, aber vor allem war und bin ich bis heute einfach nur erleichtert. Und wer mir Herzlosigkeit unterstellen mag, bitte, ist mir völlig wurscht. Der ganze Psycho-Druck fiel auf einmal von mir ab. Alles, was danach kam und was jetzt noch kommen mag, ist sozusagen Pillepalle gegen das, was zu diesem Thema hinter mir liegt. Alzheimer ist echt teuflisch, und alle, die damit Erfahrungen gemacht haben, wissen sicher genau, was ich meine.

Deshalb fand ich nach der Beerdigung und nach getaner Arbeit (natürlich gibt es auch nach Todesfällen viel zu tun) noch die Muse, verschiedene Weihnachtsmärkte zu besuchen, weil ich auch nicht recht wusste, was ich im Blog so schreiben konnte und wollte. Das ist ja auch nicht immer so einfach. Aber das eine oder andere Tässchen Glühwein trank ich allein oder in netter Gesellschaft in Gedenken an meinen nun erlösten Vater - und so kehrte am Ende des Jahres endlich Frieden ein. Ende DEZEMBER kehrte ich noch einmal mit meinem Partner in die "Ferienwohnung" zurück, traf mich dort mit der alten Freundin, mit meiner Schwester und meiner Cousine und fühlte mich erstmals wirklich richtig wohl dort.

Trotzdem freue ich mich natürlich, inzwischen wieder in München zu sein und dort hoffentlich mal etwas länger zu verweilen als im letzten Jahr, in dem ich immerhin mehr als drei Monate insgesamt in Sinsheim verbrachte. Dieses Kapitel ist nun hoffentlich bald Geschichte und ich kann wieder nach vorne blicken. Dennoch würde ich sagen, ich habe viel daraus gelernt. Zum Beispiel LOSZULASSEN. 

Willkommen, liebes neues Jahr 2026!

Ich denke zwar in Dankbarkeit zurück, aber dennoch:

2025 war so ziemlich für die Tonne.

Schwamm drüber - auf ein Neues!

Blick vom Balkon am 3. Januar 2026